你不知道的事作文

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你不知道的事

窗外阴晴不定,不怎么准的天气预报谣传今日雨夹雪,阴冷的天气总是让人多愁善感。

阿文说美美给他寄了好吃的,想跟他和好,征求我的意见,他还说想跟以前一样,我们四个人租一个房子,快乐的住在一起,想每天早上被你和美美买的早餐叫醒,慢吞吞的走进洗手间,有你挤好的牙膏,烧好的洗澡水;中午我和阿文出去弄钱,你们一起回学校,到了晚上,我们一起在出租屋楼下吃烧烤,吃完就去逛星海。

还记得第一次见面么,在你们湖南老乡会上,其实你们湖南老乡会跟我毛关系没有,可是美美说想介绍你给我认识,就带我去蹭饭。到了海事还不知道你是谁,直到吃饭时美美才告诉我坐在我旁边的就是你,于是我就很羞涩的跟你交流,喝酒,感觉你好温柔,好成熟,我当时偷偷在想:“大学生和高中生就是不一样,尽管一个高三毕业,一个才上大

一。”

后来就是我约你出去玩,夏天,去星海吹风,去交大的小吃街吃拉面,去胜利地下迷路,去台山上俯瞰大连,去图书馆假装学习,带你坐最挤的公交,还有好多地方,多得我都有点记不起来了。

我很爱你,真的很爱你,但我却做不到太多,我带你去星海因为我没钱,高考落榜后我再也不是高中时的小少爷

了,你知道我的情况后,在一起吃饭从不让我付钱,所以我告诉你我最爱吃拉面,你最讨厌浪费,所以每次我都把一大碗拉面吃得只剩下汤水,真的好撑啊;我是个大路痴,每次去胜利都会迷路,走地下通道过马路也会迷路,我真的好笨啊,但我真的好喜欢拉着你的手一直迷茫的走着的感觉,就像拉着一个世界在寻找一个正确的方向;我带你去坐最挤的公交,因为我想抱着你,保护着你,还好那时有锻炼的习惯,还有几两小肌肉,我想给你一个不怎么高大却很伟大的依靠;你好瘦啊,还不到90斤,我不用费多大劲就能抱起你,所以回家有好吃的我都会给你留一份,你总是一副淑女打扮,哦,对了,你本来就是淑女,我想带你去运动运动,所以带你去爬星海后面的那座山,我向来喜欢爬山,更喜欢在山顶的那个小亭子和你对坐相视时的那一抹微笑。

擦!可惜美好的时光总是过得太快,你放假要回家了,还记得那天我好糗啊,想送你却不知道机场在哪,如今,我知道大连国际机场就在工业大学对面,我就在这,我将面对这个机场度过我的四年,我每天都会听到每一班次飞机的起飞和降落,多想能听到那个属于你的班次降落的声音。更糗的是当天下午新闻报道湖南黄花机场有一混蛋为报复社会,点燃了机场送客客车,烧死了很多人,当时时间和你预计下飞机的时间很吻合,我像疯了一样给你打电话,听到的只是“您拨打的电话已关机”,然后四处打电话,包括一直追你

和想追你却被我放躺的那几个哥们,我感觉好无助,像高考时一样无助,我是不是很笨,怎么会那么巧合,生活怎么会那么狗血,真卡脸!呵呵,这些,都是你不知道的事。

一个月,见不到你,很慢但也熬过去了, 你开学已是九月份。我想考交大,所以同意了复读,八月二十二号就开学了。

复读的日子把我变成了一部做题机器,让我这个从私立学校毕业的坏学生很不适应,我烦老师,我恨校长,我要逃课, 我想打仗,我特么憋不住了!所以每周日放一天假我都会去交大找你,你就像是一针镇定剂,一个大姐姐,让我安静,听我诉苦,我当时是不是很小孩啊。

渐渐的天凉了,你找了兼职,我被禁足 ,见面的机会,聊天的机会也少了,我们一个月就只能见一两次,但是只要有机会我都会去见你,我是不是很厉害。你知道我最怕看恐怖片恐怖小说恐怖图片之类的东西,你却不知道我以前一直都不怕,只是交大到我家的那一段路好恐怖,我每次都是陪你到寝室关门了才回去,那时候已经没有公交车了,那一条路,夏去冬来,那么晚,好像只有我一个人在走,尤其是那个有盖的火车道,真特么黑!由于经常走夜路,直到现在,我也不看恐怖片之类的东西。

零九年十二月十三号,那个周日,好冷,刚考完试,跟老妈说想放松一下,老妈不知道我考得咋样,于是就答应了。

还记得那天我精心打扮了一下,穿得挺成熟,抛开温度选择风度,你穿了短裤和丝袜,好美,一看就知道你也精心装扮过。你说你决定考研了,我也告诉了你我那羞涩的考试成绩,我说考研很难,一定要加油,你说一次没考好没关系,并笑着摸着我的头安慰我,远远看,一副小萝莉抚摸大叔的头的画面在寒风中摇曳。 你很认真的看着我问我我想要什么,我说要你,然后无耻的拿出了一个套套,你看见了没说什么,带我去常去的那家兄弟拉面,叫了两碗拉面,一人一碗,你说你吃光所有面而我没吃完的话,就让我回家再也不要回来了,如果我吃完你就收下这个TT。我知道我伤害了你,那碗面,小小的你却吃得一根不剩,而我只吃了大半碗就再也吃不下去了,来前真不该吃个大苹果啊。送你到寝室,你跟我说别再来了,我想说些什么,但最后还是没有说,就这样走了。你不知道那个套套是同学在我生日那天送我的,也不知道那天找你之前凑巧看见一篇关于老妈送套套给女儿作为成年生日礼物的狗屁日志,更不知道我又回那一家拉面馆狠狠的吃了一碗,一个人低着头,默默地红着眼眶吃完,多希望一抬头就能看见你。你那时是不是觉得我很好色,嗯,对,我一直是很色,我也从不隐瞒,但在那天那个时候,真没有邪恶的想法,只是想模仿那个老妈送你那个让你保护自己,唉,谁年轻时候我没做过傻逼,是不是啊。

自那以后,我便爱上了兄弟拉面,经常一个人去我们常

去的那一家,那一家拉面有你的味道,多希望低头刨食的时候猛然抬头,就看见了你。我今天就又去吃了一次,和辽宁打车到交大吃的,本来还想叫阿文的,可惜他在上课,呵呵,拉面涨价了,还好味道没变。

我本以为你消消气就会好的,可是我错了,连续一个月打电话不接,空间不让进,发信息不回,我害怕了。

二月十三号,记得很清楚,因为十四号过年,你终于接了我的电话,我说我又没考好,但是你接了我的电话,我感觉我差不多能过好年了,而你说了一句让我肯定过不好年的话,你说没有你我会过得更好,当时不理解,感觉你不喜欢我了,有点伤心,而如今,我终于理解了,我爱玩,我心大,不成熟,学习在我心里永远是个屁,很多正事恐怕我也不会在乎,你要考研,注定要走,你知道我不经历一些事就永远是小孩。你大三就保研了,现在在中南大学过得挺不错吧。 我很开心,我很开心在我幼稚得快要成熟的时候,有一个爱我永远比我爱你多一点的你,看得远一点的小莫,我也很遗憾,遗憾那个时候的我打扮的很成熟却如此的幼稚,遗憾那个时候有太多不知道的事。

小莫,你知道么,不管是谁问我,哪个女朋友最难忘,我总说是你,阿文说得不到的永远是最好的,我一开始也以为是这样,男人嘛,后来才知道他胡说的,他得到了美美,却也最难忘美美,其实并不是因为没得到,而是你,一直在

这,在我心里,美美也一直在阿文心里。

因为你,我爱上了兄弟拉面,喜欢了爬山,你教会了我成熟,自你以后,不管是谁跟我在一起或者将来跟谁在一起,我都会带她去爬山,去吃拉面,吃烧烤,让她打扮得最漂亮,不在乎别的男的偷看,我也依然不会看恐怖片,因为总会有一天,会在很黑的情况下送她回家,回寝室,保护她,给她安全感,然后一个人回家。

做这些不是为了怀念你,我也不会跟未来的她提起你,只是这些,已经刻在我的脑海里。你也刻在我心里,我会让你成为我内心最深处的秘密,不会让你成为我选择女朋友的标准,如今,对你,不是爱,而是亏欠,是感激。

你不知道这篇日志我写了两年,之前一直在我心里构思着,你也不知道这篇日志我发表在我另外一个QQ上,因为你现在过得很好,知道这些,对你是打扰;你更不知道我不同意阿文让美美回来,但你肯定知道我这么做是对的,你也肯定知道我比以前成熟了,不再是那个小曹了。

说完这些,心里舒服多了,虽然你看不见,但我就当你看见了,我很贱,是吧,哈哈,还有,你不知道,我又挂科了,哈哈!

这是我最后一次幼稚了,对着一些不相干的人,事,毫不保留的宣泄,毫不控制的瞎掰,不需要你的允许或者任何的评价,因为,你,不知道!

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你不知道的事。

这几天天气似乎很好,阳光明媚。­

看着镜子里的自己,有点憔悴,好几天没有出门了。­

­

如果没记错,去年的今天,是我们第一次见面的日子。­

那天,我踏上高跟鞋,化着妖媚的妆,去见了你。­

在百富的甜品站,你吃着汉堡,我点了一根烟。­

我们是在炫舞认识的,很简单,我不会,你带我。然后很老套的,相识,再见面。­ 你笑着说:小丫头挺个性的嘛。­

我只是笑,不说话。其实,你比照片上帅好多。­

我们聊着彼此,我不善于表现,大部分是你在说。­

你二十三岁,酒吧的歌手。­

临走的时候,你说:丫头,其实,你应该更阳光。­

­

见了你的那天,我开始相信一见钟情。­

我知道,我喜欢上你了。­

后面的日子里,我们和往常一样。偶尔的,你会说几句暧昧的话,只不过我从来不回应。我知道,我了解,你也对我有感觉。只是我更相信我的直觉,我不能陷入你的陷阱。­ 那天晚上,和一个姐妹去k歌。­

突然想起了你,打电话把你叫来。­

那天第一次听你唱歌,呵呵,真好听。­

或许是酒精的原因,那天晚上我们有说不清的暧昧。­

我喝的有点多,你帮我挡酒,你牵着我的手陪我去卫生间, 最后,你开车送我回家。在车上你给我唱《你不知道的事》, 真的真的好好听。­

第二天醒来都是下午了,被朋友的电话吵醒的。她问我:宝贝,昨天那个帅哥,你们以前谈过吧?­

我是个多愁善感的人, 她的话让我突然难过起来。­

我们这样算什么呢、 你一定有女朋友的,或许你只是玩玩吧,现在的社会,呵呵。­ 我劝着自己, 不去想不去想,可还是犯贱了。­

晚上一个人跑去了酒吧喝了好多酒,然后又犯贱的唱了一首歌,引来了一大堆男人。­ 敬酒的敬酒,搭讪的搭讪,我苦笑着应付。­

发短信给你:我被人欺负了,来不来。­

­

五分钟,真的就五分钟,你赶来了。­

我拉着你坐在我身旁,给你使了个眼色,然后笑着对那些人说,这是我男朋友。­ 那些人听了一下子就收敛了。然后我说:亲爱的,我们去唱歌吧。­

一首《今天你要嫁给我》,全场欢呼。­

我想,如果你真的是我的男朋友,那该多好,我们一定很幸福。­

那天我喝多了,乱七八糟的说了好多话,不记得了。­

­

我突然的清醒是因为看到你和那些人打起来了,而我却被锁在你的车里。­

我拍着车窗在里面大声的喊可是却无能为力,我知道你一定受伤了,眼泪就掉了下来。­ 我无力的垂下头,不敢再去看。­

­

不知道过了多久,你回来了。­

我看见了,你真的受伤了。我一直掉眼泪,不停地问你没事吧。­

你扯出一个艰难的微笑对我说:丫头,我没事的。只是我不允许任何人侮辱你。­ 就是你的这句话,让我义无反顾的爱上了你。只不过,是偷偷的爱上了你。­ 我的直觉一向很准,我们不会有结果。­

后面的日子里, 你对我越来越好。­

你的伤好了之后,每天送我上下班,时不时的给我惊喜,陪我看最新的电影,晚上陪我压马路,带我走过了大街小巷,吃遍了这座城市的所有美食。­

你曾经问过我,丫头,你爱我吗?­

我笑着回答,不爱啊,这玩意太沉重了,我还承担不起呢。­

你永远不会知道,我说那句话的时候心有多痛。­

我们胜似情侣,却不是情侣。­

我们没有说过爱,甚至没有说过一句喜欢。­

我说:你不要再对我好了。­

这回换你不说话,只是笑。却还一如既往的对我好。­

­

和你在一起的日子似乎成了习惯,半年多过去了。­

这个城市最冷的季节到了。­

就是在这个冬天,我失去了你的消息,彻彻底底的。­

电话关机,qq永远是离线。­

我疯了般的找你,你家,你工作的酒吧,我们一起去过的每一个地方。­

你就像人间蒸发了一样,消失在我的世界里。­

我知道,我们没有交集了。­

­

过了三个月煎熬的日子,在我准备振作的时候。­

我收到了你的邮件。­

“丫头,对不起。­

这三个月过得真漫长,没有和你联系,你会不习惯吗? 我爸妈带我回石河子了。真的很抱歉,没有告诉你。 我想你,真的。­

你还记得第一次见面吗,其实你真的应该是个很阳光的孩子,那样的打扮不适合你,不用把自己伪装起来,试着换一种风格,相信我。­

那天你喝多了,哭着跟我说了好多,你的以前,你的家庭,我突然就心疼你了。你说爱很沉重,其实我知道的。我不在乎你爱不爱我,我只是想对你好,后来后来在一起久了,我觉得,不对你好,我都不是我了。­

丫头,我??要结婚了。我爸妈逼我的,对方家境很好,他们没经过我同意就直接安排了。­

这两个月,我想了很多。我是个男人,我应该负责任的。你明白吗?那天我喝醉了,所以现在我要对她负责任。­

以后我不在身旁,你要照顾好自己。­

不想再继续说下去了,心在痛。­

丫头,对不起。”­

然后,还有一首他录得歌,《你不知道的事》。­

听完,泪流满面,这么多天堆积的委屈瞬间爆发。­

­

他,终究还是属于别人了。­

可是,不是说了,不能陷进去的吗?­

为什么还会这么心痛呢?­

我又一次拨了他的电话,这一回,打通了。­

“是我。你别说话,听我说。­

你结婚了,我真的很替你高兴,我们是好朋友啊,所以你怎么能不请我去参加呢,等下把地址发给我哦,我一定要去祝福你们。对了你不用担心我,我已经找到男朋友了,这些天我过得很好。 一定告诉我地址啊,拜拜。”­

我强忍着泪,哽咽着说完这些话。然后我收到了你的信息。­

­

十天后,我如约参加了你的婚礼。­

那天,我扎着高高的马尾,素颜,清纯的体恤短裤,帆布鞋,充满阳光的味道。­ 我知道,这是你喜欢的样子。­

­

我看到你,即使是新郎,眼里还是有着我看出来的疲惫。新娘很漂亮,紧紧的挽着你的胳膊。你的眼神不停地在人群中寻找,最后定在了我的身上。你还是那样,艰难的对我扯出一个微笑,我的胸口一下子就疼了起来。­

努力努力努力的,没有让眼泪掉下来。回了你一个灿烂的微笑。­

然后,我逼着自己,在听你说了那句“我愿意”之后,狠狠地笑了。­

在你和新娘子来敬酒的时候,我开心的对你们说:祝你们幸福啊。­

然后我走了。­

­

回家之后,我收拾好行李,坐上了去喀什的车。­

耳机里单曲循环那首《你不知道的事》。­

我看着窗外,流下了眼泪。­

­

蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行­

夜空洒满了星星 但几颗会落地­

我飞行 在你坠落之际­

很靠近 还听见呼吸­

对不起 我却没捉紧你­

­

你不知道我为什么离开你­

我坚持不能说放任你哭泣­

你的泪滴像倾盆大雨 碎了满地在心里清晰­

你不知道我为什么狠下心 盘旋在你看不见的高空里­

多的是 你不知道的事­

蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行­

夜空洒满了星星 但几颗会落地­

我飞行 在你坠落之际很靠近 还听见呼吸­

对不起 我却没捉紧你­

你不知道我为什么离开你 ­

我坚持不能说 放任你哭泣­

你的泪滴像倾盆大雨 碎落满地在心里清晰­

你不知道我为什么狠下心 盘旋在你看不见的高空里­ 多的是 你不知道的事­

­

­

手机震了一下,我看到你的名字显示在屏幕上。­ 打开之后,你说­

­

我爱你。

范文3:[优秀作文]多不知道,[下载]【以文搜文】

某天放学某某某离开教室的时候路过你却没有和你打招呼,你怅然若失的坐在课桌前想了好久,思忖着自己是否哪里得罪了他。

某天年级里有个男生隔着人群老远的冲你眨了眨眼,你受宠若惊的想着‘或许是他喜欢着自己呢’,打开人人主页恰好看到他的来访,便更加确定了’对他是喜欢着我’的事实。之后每次见到他都会竭力表现出最好的自己,甚至连后背都会挺得比平常更加笔直。

某个周一你看到闺蜜跟一个你不认识的男孩子手牵手一起回家。‘难道是自己和她的关系还不够好么?怎么连交了男朋友都不告诉我’你这样想着,之后觉得她对自己越发冷淡,竟然从未和自己分享过任何秘密。

某次数学课你在黑板上写的答案错得离谱,你走下讲台之后面红耳赤,低着头暗暗看周围同学的表情,似乎全世界的人都在嘲笑自己。

那天你把刘海梳了上去,走到哪里都觉得别人在看你在议论你。有个同学对你说‘你这是自毁形象’。你笑了笑没说话,但是回家之后在镜子前照了好久,想着‘为什么没有刘海的自己会这么丑。’

你真讨厌自己的敏感。书里描写的女孩子就像阳光,心无城府,通透得像玻璃手钏一样一眼就望到底。而你的心思却细细密密曲折蜿蜒,表面上波澜不惊,心里早就天翻地覆。你常常坐在书桌前看着满页的xyz走神,满脑子都是今天和谁谁谁说话可能得罪了他,今天谁谁谁没交作业你没有包庇他他可能记恨了你。这些乱七八糟的小心思就像杂草在你心里生了根,你真希望自己你能活得洒脱一些。

某天早晨妈妈追在你身后让你吃个鸡蛋再去上学,你硬生生的甩开她的手说‘不要你管。’

有个男生对你特别好,看到了好的辅导书会趁你不在偷偷放进你的抽屉里,主动找你给你讲题,出现在你出现的每一个地方里。但是你对他说‘能不能离我远点?我讨厌你。’

那天你跟同班的男生开玩笑说‘你的字写的好丑哦像蚂蚁爬。’他只说了句‘对哦是有点丑’就别开了视线。

有一天你看到最好的朋友眼睛红红,在你询问她之后她只是说因为昨晚没睡好。然后你继续兴高采烈地和她讨论起刚刚结束的期中考,她一直冲你笑,不说话。

还有一天姥姥给你一件毛衣,你问她‘这么土的颜色你让我怎么穿,都什么年代了还穿这种毛衣?’她只是对你说‘不喜欢就别穿吧。’之后便继续回到厨房洗洗涮涮。

你以为你做的这些不过是最琐碎的小事,你以为你对他们说过的这些话只不过是飘散在空气中的风。

你不知道当你恶狠狠躲开妈妈的手夺门而出之后,妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋,一面恨着你对她不礼貌的态度,一面又想着你没吃早饭会饿坏了自己;你不知道当你用恶毒的话语拒绝了那个善良的男孩子之后,那个男生在家里看着你微信的朋友圈人人的主页想了很久,他认为自己在你眼中卑微如尘埃连朋友都做不成;你只知道你嘲笑了别人的字迹,却不知道那个人一直极度自卑,因为他受过严重的伤的右手不能如常地使用。你以为朋友真的只是因为没睡好所以眼睛发红,却不知道她期中考试失利一个人在厕所里哭了一个中午,她为了迎合你的情绪一直听你谈论着考试成绩。,你只知道评价那件毛衣的花纹颜色,却不知道那是姥姥熬了多少个夜晚一针一针织出来的心血。你以为她收回那件毛衣之后就直接塞进了箱底,却不知道她又把那件毛衣拆开,重新为你绣着鱼鳞纹。

你不知道那个在人群中微笑的男孩只是和身边的女生说话不经意间望见了你,你不知道那个回家却没有和你说再见的人只是没有注意到你,你不知道那个和闺蜜一起回家的男孩只是她的表哥,你不知道说你发型毁形象的女孩子只是和你开着玩笑。其实你什么都不知道,却胡思乱想着把所有的事都想到了最坏的地步。其实你在别人眼中心中一点都不重要,你换不换发型,板书写的对不对都没有人会在乎。但你却自作多情的以为全世界的人都在注视着你,随着你的变化而变化。

你有时候想的那么多,有时候却又想的那么少。就在这一多一少之间伤害了自己最亲近的人,疏远了原本亲密的朋友。你感到好像身体里住着两个自己,其中的一个自己敏感多疑,对别人的一个眼神一个语气都要仔细的揣摩;而另一个自己却又粗枝大叶,说话口无遮拦,丝毫不在意别人的情绪。等你终于明白那个粗神经的你伤害了别人之后,你这才发觉那个被你拒绝的男孩后来再也没有和你说过一句话,那个被你笑话字写得丑的男孩再也没有让他的笔迹出现在你眼前。到这时你才明白,原来很多事就是在这一多一少之间变了质。你曾经在一个连话都不曾说过的男生面前做作扭捏,假想了和闺蜜之间一个个不曾发生的隔阂,用上课的时间观察了全班每个同学的神态变化,把别人的玩笑当成事实一度动过整容垫鼻梁开眼角的念头。原来你为了这么多不值得的人不值得的事伤过神,却没有时间闲下来好好和妈妈说一句‘我吃饱了,您自己吃吧’,没有礼貌地告诉男生‘谢谢你喜欢我’,没有体贴朋友的难过,没有珍惜老人亲手为你缝制的毛衣。你亲手推开了真正关心你在乎你的人,把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己给了心疼你爱护你的人;你又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看,岂料那人根本就不曾用正眼看过你。

这真是生命中最可笑的错过。

你以为你自己知道了许多,其实你什么都不知道。

你羡慕别人的好人缘,却不知道他也曾一个人孤独的坐在一边看着你和朋友们谈天说地;你羡慕别人的自由洒脱,却不知道那人正渴望拥有你的优异成绩;你觉得那个女孩子的眼睛长得好看,却不知道她正为了黑眼圈羡慕着你的好皮肤。

你瞧你一直到现在都还在为了那种琐事浪费感情,你懊恼着怎样挽回那个善良的男孩,怎样安慰那是考砸的闺蜜,怎样收回那句潦草的玩笑,怎样要回那件红色的毛衣。但是怎么可以回到从前呢,怎么可能回到从前呢?男孩被你伤过的心告诉他不会再来找你第二次;闺蜜被你当时自我的表现伤害之后再也不会有原先的推心置腹;右手受伤的男生会因为你变得更加自卑不敢抬起头来;那件毛衣早就被姥姥拆散,变成了一大堆乱糟糟的线团。

回不去了呀。

范文4:那些不知道作文[下载]【以文搜文】

我和苏梓分手了,我还是认为他一直都没有离开我,他还会来找我的,他不会离开我的。 明明这样认为,无人的时候我还是会流泪,就那样傻傻的坐着,面无表情,泪流满面。 不久,你也分手了,雯子说了你的故事;我见到你的时候,你对我微笑,我忽然有些心痛。那个你说像云一样的女孩,一直都没有爱过你,却利用你对她的爱来伤害你;于你,我想我还是幸福的吧。

后来,我们经常聊天;周末的傍晚,我们会一起出去走走,你说你曾经养过三只猫,两只狗。你的小猫很胆小,不知哪来的勇气爬上你家门前的板栗树后不敢下来,于是乎,在树上大声的向你呼救。你的小狗每次吃完饭的时候肚皮都要撑到地上了,然后它走起路来像人喝醉酒似的左右摇晃,每次你都会笑,很享受看小狗耍醉拳。有时你也很心痛,抱着小狗轻抚它圆鼓鼓的肚子,笑着和它说:“你这个小馋狗,吃这么多,现在走不动路了吧!”你说你小的时候是和外婆一起生活的;外婆说你小的时候很调皮,夏天的午后你总会趁外婆休息悄悄的溜出去,就穿个红肚兜到处跑,也不怕毒辣的阳光。外婆家的后面是一片栗树林,渐渐长大后,每当栗子成熟季节,你会戴一个很大的草帽,扛着长长的竹竿去打板栗。那时你很会爬树,几乎每棵板栗树你都爬上去过。月光倾洒你的脸庞,你仰头幸福的微笑,我看到淡淡的光轻轻的在你脸边散开,如此美好。那一刻,我希望你幸福。我轻轻的闭上眼,想象着你说的那些美好的时光;忽然我整个人被你挡在怀里,一道很强的光刺得我睁不开眼,耳朵只有隆隆的声响,我在才意识到我走在马路上,我的前面是一辆狠狠踩住油门才刹住的车。车主很慌张从车里出来,很紧张的询问:“你们没事吧,我今天才拿的驾照,所以??”“我们没事,你小心开车。”你淡淡的说着轻轻的放开我,我用手理了理我的头发,微笑着摇头:“没事”。那张很好看的脸才渐渐收回恐慌复而充满歉意的说:“很抱歉”,然后才回到车上。“刚才??”我俩异口同声,都笑了。“刚才谢谢你!”说完看着你,你微笑说:“刚才吓着了

吧?你走里面吧,这样安全点。”后来的路上,我一直对着你笑。谢谢你,微笑的感觉真好。 宁远,你和我说,你习惯了和我一起散步,和我一起分享你记忆深处最美好的时光;你开始有些不安,如果那天没有我的消息。

宁远,你还记得那天吗?你问我在哪里,干什么。我说在自习室里看书。那天我坐在窗前,周身包围着柠檬黄色的光;我知道你不会来,你说过在自习室看书,你会睡着的。可是,我看到你了。窗外,你穿一身黑衣,拿了本英语书,脸上却抑制不住兴奋,大步向自习室走来。我看到你的时候,似乎被一样东西击中了,我明白了,我坐在窗前,不住的抬头张望是在等你,等你出现;而你,不会出现在自修室却来了是为了见我,我们都不自觉的在相互靠近。我忽然很害怕,你终于轻轻的在我身边坐下,我不敢看你,低着头眼泪又一次不住往外流;对,我又在想苏梓,我的前男友,曾经他是多么的爱我,我一直很幸福的认为我可以嫁给他,可是我们还是分手了;是厌倦吗?

爱是会厌倦的。

我知道幸福来得越快,消失的也越快。

宁远,你只是把我当做最好的好朋友,是吗?

宁远,现在我只能相信友情比爱情长久,我害怕失去你。

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有些事

无法感知

恰如秋叶

无法知道它的坠落

在生活的海洋里游荡,徘徊

总会有我们不知道的事

虫鱼,鸟兽,花儿

在阳光里嬉笑,绽放

却又在黑夜里黯然神伤

当有秋风吹过

或许你不曾遐想

但有人

却为此无尽的哀伤

我有一所房儿

面朝着大海

享受着春暖花开

但伤感的是

总有尘埃,如细雨般飘落

飘落着的是

你我

所不知道的事

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 当你收到这封信时,你可能会很奇怪,这都什么年代了还要写信,但你可能不知道,我很胆小,不敢把我的喜欢大声说出来,唯有把这份暗恋用字写出来,我想,你看到信会了解我对你的喜欢吧。

  第一次见到你,是在学校的后操场,你穿着白色T-裇,背着包,倚靠在墙上,等着那个你追了一年也没有追到的女孩。也许你不相信一见钟情,但我信,很俗套的,我对你倾了心。

  那个老女人又拿着厚厚的学生守则,戴着老花镜来检查仪容仪表了。不用说,你的染着咖啡色的头发又被当做典范给拎了出来。他又开始对你进行长篇大论,你讪讪的笑着,我站在人群外看着教导主任对你是恨铁不成钢,又转过头教育起我们这些学弟学妹,无非就是说不要让我们向你学,一个中学生应该有中学生的样,如此霸道的模样像是混黑社会的。诸如此类,人群里又传来低低的笑声,我看着你在老女人身后做了一个大大的鬼脸,又引起人群的骚动,她一转回头,你又像个犯错的小学生双手下垂,低着脑袋,说实话,我有被你的放肆迷到了。

  上帝作证,那时的我,真的是个好女孩。即使是喜欢你,我也不敢告诉你,甚至从你身旁走过都不敢大喘气。那时的你是老师家长眼里的另类,是学弟学妹的偶像,而你在我心中,却有千斤重。我想,我是真的喜欢你的,只是你从来都不知道。

  时间过得很快,转眼间喜欢你已经这么久,久到不可自拔了。我还记得第一次加你好友,你同意了却没有找我聊天,我好失落。有几次我想告诉你,我喜欢你,真的很喜欢你。可是,我还是没有勇气,原谅我这傲人的矜持,原谅我的懦弱吧。

  有一段时间我很失落,因为你毕业了,以骄傲的成绩毕业了。由此,你更成为了学弟学妹们的偶像。当你代表毕业班的学生站在讲台发言,我看着你的笑,优雅,恬静,只是却从来都比属于我。那时的我居然会有眼泪掉下来,哈哈,真是可笑,我居然为了一个不知道我喜欢他的人掉眼泪了。

  听说你走的那天,有好多人去送你。我坐在家里闷了一天,终于给你发了一句话,短短的四个字“一路顺风”。你好久才回复我,也是短短的一句话,只有“谢谢”。我终究还是难过了,我以为你会问问我是谁,问问我为什么给你发这个。可是你没有,对话框里还是只有短短的两个字。

  没过几个月,就入冬了,天气很冷。偶尔的上上网,不经意间看到你的签名改成了一句话“得妻如此,夫复何求”,还附了一张你们的合照,是那个你追了一年的女孩,照片上的你们笑得很开心。你们在一起了是吗?她终于答应你了是吗?那一刻其实我是有点开心的,但开心之余只剩下难过,那句话像刀子扎在我的心口,北风呼啸而来,更冷了。

  我也毕业了,没有去你的那座城市,也许我不该再执着了。你还是和以前一样,经常发和她在一起的照片。我想,你们应该是很幸福的。

  我又回到第一次遇见你的地方了,我看着那些拿着球从我身边呼啸而过的孩子,我又想起了你,想起那时的你总喜欢拿着球满操场的疯跑,想起那时的你总是在打铃前一刻奔进教室,我知道很多关于你的事,并且像习惯一样总会想起。

  谢谢你,谢谢你在不经意间赐予我不可多得的美丽,有生之年也许我们不会再见,但我很高兴能在青春懵懂的时候遇见你并一直的喜欢你,多年后,你会有你深爱的妻,你也不会记起,在幼稚年代里有一个人曾是那么的喜欢你,喜欢到难以忘记。

范文7:作文:那些不知道[下载]【以文搜文】

  我和苏梓分手了,我还是认为他一直都没有离开我,他还会来找我的,他不会离开我的。  

  明明这样认为,无人的时候我还是会流泪,就那样傻傻的坐着,面无表情,泪流满面。  

  不久,你也分手了,雯子说了你的故事;我见到你的时候,你对我微笑,我忽然有些心痛。那个你说像云一样的女孩,一直都没有爱过你,却利用你对她的爱来伤害你;于你,我想我还是幸福的吧。   小 荷 作文网

  后来,我们经常聊天;周末的傍晚,我们会一起出去走走,你说你曾经养过三只猫,两只狗。你的小猫很胆小,不知哪来的勇气爬上你家门前的板栗树后不敢下来,于是乎,在树上大声的向你呼救。你的小狗每次吃完饭的时候肚皮都要撑到地上了,然后它走起路来像人喝醉酒似的左右摇晃,每次你都会笑,很享受看小狗耍醉拳。有时你也很心痛,抱着小狗轻抚它圆鼓鼓的肚子,笑着和它说:“你这个小馋狗,吃这么多,现在走不动路了吧!”你说你小的时候是和外婆一起生活的;外婆说你小的时候很调皮,夏天的午后你总会趁外婆休息悄悄的溜出去,就穿个红肚兜到处跑,也不怕毒辣的阳光。外婆家的后面是一片栗树林,渐渐长大后,每当栗子成熟季节,你会戴一个很大的草帽,扛着长长的竹竿去打板栗。那时你很会爬树,几乎每棵板栗树你都爬上去过。月光倾洒你的脸庞,你仰头幸福的微笑,我看到淡淡的光轻轻的在你脸边散开,如此美好。那一刻,我希望你幸福。我轻轻的闭上眼,想象着你说的那些美好的时光;忽然我整个人被你挡在怀里,一道很强的光刺得我睁不开眼,耳朵只有隆隆的声响,我在才意识到我走在马路上,我的前面是一辆狠狠踩住油门才刹住的车。车主很慌张从车里出来,很紧张的询问:“你们没事吧,我今天才拿的驾照,所以……”“我们没事,你小心开车。”你淡淡的说着轻轻的放开我,我用手理了理我的头发,微笑着摇头:“没事”。那张很好看的脸才渐渐收回恐慌复而充满歉意的说:“很抱歉”,然后才回到车上。“刚才……”我俩异口同声,都笑了。“刚才谢谢你!”说完看着你,你微笑说:“刚才吓着了吧?你走里面吧,这样安全点。”后来的路上,我一直对着你笑。谢谢你,微笑的感觉真好。  

  宁远,你和我说,你习惯了和我一起散步,和我一起分享你记忆深处最美好的时光;你开始有些不安,如果那天没有我的消息。  

  宁远,你还记得那天吗?你问我在哪里,干什么。我说在自习室里看书。那天我坐在窗前,周身包围着柠檬黄色的光;我知道你不会来,你说过在自习室看书,你会睡着的。可是,我看到你了。窗外,你穿一身黑衣,拿了本英语书,脸上却抑制不住兴奋,大步向自习室走来。我看到你的时候,似乎被一样东西击中了,我明白了,我坐在窗前,不住的抬头张望是在等你,等你出现;而你,不会出现在自修室却来了是为了见我,我们都不自觉的在相互靠近。我忽然很害怕,你终于轻轻的在我身边坐下,我不敢看你,低着头眼泪又一次不住往外流;对,我又在想苏梓,我的前男友,曾经他是多么的爱我,我一直很幸福的认为我可以嫁给他,可是我们还是分手了;是厌倦吗?  

  爱是会厌倦的。  

  我知道幸福来得越快,消失的也越快。  

  宁远,你只是把我当做最好的好朋友,是吗?  

  宁远,现在我只能相信友情比爱情长久,我害怕失去你。  

范文8:不知道作文 400字[下载]【以文搜文】

深度呼吸,迷离,感觉是望向青面狐狸的眼睛,思维深陷一场下坠的漩涡……

拍净身上的尘土,我有些不适应,对面站立着另一个自己,被无数借口迁就,现在终于逃不开了,我得面对,发现自己并不弱。

我问他,你在怕些什么?你的淡淡的不羁,其实多么弱的伪装,但不会怕有人刺穿,这是一场心理战,不伪装,会死的更惨……

我问他,是什么改变了你。你从真实里爬过,其实他们对你的印象并不真切,但不至于遗忘。是你自己一步一步偏离,从看不惯别人,到自己也那么做;从能看清本质到顺应了世俗的麻木,所以,你变了。

我问他,你为什么出现。你很少面对自己独处,只有关在这黑屋,你才肯反思,即使不肯醒悟,也是必要的……

我一拳将他打倒,在临死之前,他冷笑,你不知道的是,你可以……

高三:文刀刘

你不知道的事 佚名 400字

范文9:[优秀作文]不知道[下载]【以文搜文】

说真的我现在很纠结,写下这些文字用了我很多的勇气,但是有的事情在心里放了很久发酵了闷得我很难受。在周围人看来对于我们的感情来说我可以说是个只在接受而没有丝毫付出的角色,但其实我不是的,真的不是。也许一开始是的,但是我那些一点一滴的变化你没看见吗?

你应该不知道一开始你跟希的所有事情我都知道,包括你对她的好和她拒绝你的过程,可是鬼使神差的我还是接受了你(这是我现在最瞧不起自己也最后悔的一件事,要不是这样我们应该会是好朋友吧)。虽然接受了可我心里有梗,因为你曾喜欢的希希是那么漂亮,我很难想象这么快的时间你怎么会喜欢一个比起漂亮的希希显得如此暗淡的我(虽然我自信有自己的优点,可我不信你是因为看到了它),再加上你的年龄比我小,开始的那几天我没有哪一天不为自己的冲动懊恼。这样的境地你却一点点在融化我的那些不安跟懊恼,你每晚发给我的述说因为我有多开心快乐的短信,你因为打不通我手机在楼下等我的几个小时,你一遍又一遍说着你对我们的未来有信心,一起上你的选修课你买的奶茶,你出去聚会找了几家店买给我的花生,你说的要跟妈妈学炒菜给我吃的话……

你不知道我也是有心的人,我怎么会感觉不到你做的呢,你做的一切我都记在心里,你多做一点我就对你死心塌地多一分,渐渐的我已经敞开心的打算接受你,看到你用那样的网名我觉得难受,想了好久才用开玩笑的口气跟你说换一个网名吧,你说不知道要用什么做网名时我告诉你简单快乐,其实不是随便拿来用的,因为好几次听你说因为不太会说话而自卑所以希望你不要在意那些简单才会快乐。记得你跟我说过其实你不喜欢所学的专业,你想学汽修那才是你的兴趣所在,你说想等自己毕业了自己赚钱去学习汽修,当时我就想你这个理想我一定要跟你一起去实现。

你可能不知道我早就明白那一次我错了,我坚持跟你分手因为我觉得你其实还是更喜欢希希的,再加上那时希希的感情不顺,所以我想把自己劫来的东西还回去,只是事实证明我是个愚笨自私的人。后来觉得自己错了,真的错了,因为有的东西谁也说不清楚谁也左右不了。 后来我们去实习了,我们公司有个人说喜欢我,总请我跟小万去他那吃饭,他炒得一手好菜,可是每次去他家吃饭我都很没志气的想起你说的那句跟妈妈好好学炒菜学会了炒给我吃的话。后来我就不再去他家吃饭了,每次总找借口,有一次他说要来我们这边给我们做饭,正好你也说你想过来我这边,我就叫你买菜过来。你只买了茄子是生的其他是熟食过来,你炒了个真不怎么样的红烧茄子,小万说很难吃,我还是吃了很多,因为觉得你愿意做就是当初对我好的心没变(我是这样安慰自己的)。

你肯定不知道在鑫源的那段时间我是死心踏地的想好好跟你平平淡淡的过下去。我是一个懒人,很少主动给人打电话我也不喜欢把自己的孤单感展示给人知道,但是那段时间当我自己一个人在家时总会发信息给你,我有事没事的憧憬我们的未来,我觉得我们下班后回家一起做饭然后靠在一起看电视的画面很美好。越是这样憧憬越是想跟你在一起,那段时间我就是对简单快乐这四个字着了迷(现在想想其实是着了魔害了我也害了你)。我越是多的跟你联系你就越是惜字如金,渐渐的我觉得有些不对(但我总是对自己说是你在对我先前跟你分手对我小小的惩罚)。直到鑫源的老太婆对我多方刁难以致我有了换工作的想法,虽然杨红多次劝我跟她们去广东但我一直都没打算离开重庆过。可是那次我故意发信息问你觉得我去广东怎么样你却毫不犹豫的让我去,我就开始好好的想我们的事了,我才发现其实有些事真的过去了至少在你那是过去了,只有我还自以为是的抓着不放,所以我临时决定去了广东,经历了对我二十多年的人生来说最累最苦的一段日子,到处面试找工作找最便宜的房子住的日子,饭量从一碗增加到三碗体重却不断下跌的日子,由于总是正午去面试黑变成了我的记号的那些日子,到广东第一次接到我妈的电话我一句话都没说就哭了,后来好长一段时间都不敢再打电话给家里。

其实你不知道我对你彻底失望彻底放弃并不是你跟你那女同学酒后乱性而是我去广东后你对我的态度,我一天发好几条短信你不回打好几个电话你不接你总说忙(其实我也不那么傻,你说要是一个人整天忙得五分钟的电话都没时间打一分钟的信息都没时间回那要怎么活)。渐渐的我觉得很多东西变了,有些东西过去了就再也回不去了,直到你说分手时把我说的那么不堪,指责我的种种不是,无情的叫我不要在发信息给你发了你也不回,那一刻我很瞧不起自己我不晓得什么时候自己变得这么贱,变得要等别人用这样的言语来说自己,如果这样了我都还是不肯放手的话,我真怀疑自己还有什么自尊活着。

前几天夜里,你在QQ上说你喝多了问我狠你吗,你说对不起,你说想我,我心里真不是滋味真的很难受。其实在我们这段孽缘里你没做错什么,仔细想想很多事情的都是我自己咎由自取的。所以在想了这么些天以后我是真的想明白了,你没有错,可能我也没有错吧,只是我太注重自己的感受了。前几天我去相亲了,虽然没成功但我发现我成功的从你的事件中走出来了。所以我可能过几天要去重庆了,我喜欢重庆着个城市,它不仅有我最宝贵的大学时光,还有我那段不太像爱情的感情记载。

所以想让你晓得我既然想通了释然了,因此决定只记住那段感情中美好的东西,带着美好的回忆好好的过新的生活。也不希望你还在为这事耿耿于怀,请放下它好好的过自己的生活!

范文10:不知道不知道[下载]【以文搜文】

你不知道你在公车上看到的过马路的那个漂亮妹子其实是前男友的现女友,

你不知道小学是谁向老师打了小报告你才没有当上大队长,

你不知道初中是隔壁班的哪个女生出于怎么样的心理向暗恋你的男生说你其实是个bitch,

你不知道在复兴大大的草地上做广播操时你偷偷的照亮了谁的青春,

你不知道昨晚为什么有一群朋友的同学的朋友在用道听途说的流言向另一个同学的朋友的同学说你高中的八卦,

你不知道是谁在微博上给你留言又删掉,使得只剩下右上角空空的“一条新评论”。

你不知道谁来你的人人页面是在和室友说“我给你看个极品”。

你不知道工人在做你买的鞋子的时候的心情是开心还是愤怒,

你不知道你以为给低的GRE的AW分其实是ETS给高了,

你不知道教授那句没说出口的这个学生还不错哦,

你不知道谁对谁真诚的赞扬过你,

你不知道谁昨晚梦到了你,

你不知道朋友莫名的疏远的原因。

命运这东西,一直在衡量人存在的价值吧。

只是,人生已经如此的狗血,有些事情就不要拆穿。

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我不知道微博上的一条“对不起”那个人看不懂,

我不知道考高几分的话人生会有怎么样的不同,

我不知道也许晚一秒过马路就会被撞,

我不知道这个电话是父母想念我的方式,

我不知道沉默时表达爱的无奈,

我不知道任性其实没人包容,

我不知道有些话不说出来会比较好,

我不知道原来你不知道我有多好,

我不知道我很在意的原来别人都不当回事,

我不知道哪个学校会要我,

我不知道未来的路,

只是,人生从来没有最好的选择,因为我永远都不会知道我走另一条路会看到怎么样的风景。

现在这条路,就是最好的选择。

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黑胡子说过一句话,人的梦想,是不会完结的。

所以,由他们笑吧,要攀上顶峰的话,谁都会遇上找不到理由出拳的时候。

我不知道你会不会看着海贼王而振奋起来,

我不知道你有没有抱怨过为什么自己生长在hard模式,

我不知道你知不知道外星人也会中邪,

不过,我一直还蛮喜欢自己的,

我知道,这种感觉还不错。

所以,请热血到最后一刻!